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多进行这样的沟通亲子关系更融洽

  (图片来源网络)   很多父母抱怨,孩子总把自己的话当做耳边风,完全不配合。孩子们的确如此顽劣吗?   父母一开口就给孩子定了性,“不负责任”,然后是一通指责。   训斥孩子:“你怎么回事,不关灯?”   问责、归罪孩子,“这是谁干的?赶紧给我承认错误。”   威胁孩子,“再……,给你好看。”   长篇大段地讲道理、分析,这样做可以直接把孩子说晕。   暴怒命令孩子,“别动。”   如果父母换位站在孩子的角度来思考一下,他们会有什么样的反应?   可能有的孩子【额头纹怎么去除 】会逆反——“我才不听你的呢。”或者是“你越是不让动,我偏要动。”有的孩子可能会自我怀疑或否定——“我真笨。”“我觉得自己很渺小/失败。”有的孩子会产生心理负担——“都是我不好,我有一种负罪感。”有的孩子内心甚至会产生怨恨、埋怨等情绪——“都怪她,妈妈才不喜欢我。”“我要报复她。”……   诸如此类的不良情绪,都有可能会在孩子内心酝酿并产生,如果父母没有意识到,孩子可能会压抑在内心成为心病,或爆发出来产生巨大的破坏力。   可见,在面对孩子时,想要他们配合父母,不是以权势和暴力控制孩子,而应该尊重孩子,不伤害打击孩子的自尊心;在对待事情上,父母要做到的不是纠结于孩子错的方面,而应尽可能给孩子提供有用信息,才可能激发孩子的自主性,从而更好地配合父母。   1、将看到的事或问题描述出来   先看几个例子:   孩子忘关水龙头,澡盆里的水要满出来了。妈妈不是指责孩子“不负责任”,而是就事论事地告诉孩子“水快满了”。   孩子随手把垃圾放在茶几上。妈妈不是对孩子说:“你怎么总是乱扔垃圾!”,而是对孩子陈述事实:“垃圾应该扔到垃圾桶里哦。”   孩子上完厕所,忘了关灯。妈妈不是跟孩子说“跟你讲多少遍了,上完厕所要把灯关掉。”而是向孩子描述这样一个事实:“厕所的灯开着呢。”   向孩子描述事实和问题,同时也是给孩子一个机会,让他知道他应该做些什么。   2、不是追究责任,而是给孩子提供信息   一盒牛奶没喝完,被扔在桌子上。妈妈大吼:谁喝完牛奶没放回冰箱?孩子一声不吭,吓的缩成一团。   现在,我们换种方式,即不追究责任,而是提供一个具体信息:   妈妈看见没喝完的牛奶,说,牛奶不放回冰箱会坏掉的。   信息比指责更容易让人接受,指责会让对方产生心理压力、会有愧疚感或反叛情绪;但信息却不让会对方产生心理负担,还能让对方知道该做什么、怎么做。   父母需要清楚,孩子和父母的关注点是不同的,如,去公园玩,父母关注的可能是美景,青山绿水红花,而孩子可能关注的是路边的小狗、树上的小虫子,甚至是地上的蚂蚁。孩子是不同于父母的独立个体。父母要引导孩子配合自己,那么需要给孩子提供一些信息,让孩子跟父母一样,关注同一件事。   3、用一个词表述   孩子养了一条狗,却总是疏于照顾。父亲很生气地批评:“没养狗之前你答应好了要每天喂狗的,可是我已经第三次提醒你喂狗了……”   面对这样的指责,孩子很懊恼,情绪低落,呆坐一旁。狗狗没人照顾的情况仍然会持续。与其如此,不如言简意赅地给予孩子提示即好,比如就说:宝贝,你的狗。   其实,父母在反复地述说一件事情而没有引起孩子重视的情况下,就需要警醒了:是不是我的方法不对呀?是不是我没有表述清楚呀?要知道多次反复不被重视,其实父母内心已经积累了一定的负面情绪了。若是这时不及时刹车,等待孩子的可能将是劈头盖脸的责骂了。   而且对孩子来说,他们本身并不喜欢听说教或长篇解释甚至指责,因为他们无法抓住关键信息。很有可能是父母在一边气得火冒三丈了,孩子还不知所措地疑惑,“妈妈到底在气什么、想要我做什么呀?”   4、说出我们的感受,注意不要谈及孩子的品格或个性   父母是人,不可能没有自己的脾气。但要注意不要将孩子当做你的情绪发泄袋,而是描述你的感受。如,孩子拉扯爸爸的衣服,爸爸很生气,不是发泄一通,“别拽了,真讨厌”,而是将自己的感受说出来,“我不喜欢别人拽我的袖子。”甚至告诉孩子你想要他怎么做,那么孩子有事的时候,可能就会按约定/要求拉拉你的手,或是碰碰你的腿了。孩子需要听到父母的真实感受,而我们在让孩子了解我们感受的时候,也在向孩子坦诚自己,同时也可避免将矛头指向孩子,从而伤害孩子。   一位妈妈说,自己加班回到家,累得一动也不想动,孩子仍像往常一样缠着自己讲故事,她强忍着怨气给孩子讲完一个,她谁知孩子不干了,发脾气说“妈妈讲得不好”借机大闹一场,妈妈心里的怒火也爆发了:“我都要累死了,你还缠着我。你是想要气死我吗?”   或许换一种方式,妈妈在跟孩子讲完一个故事之后,就将自己的真实感受告诉孩子:“妈妈今天又累又生气,我不想讲故事,想要安静地呆一会儿。”只要我们在表达不满或愤怒是没有对孩子进行攻击,孩子还是愿意跟我们合作的。   5、使用纸条   有的父母求助,自己跟孩子就不能好好说话,说话就呛,怎么办?其实有时巧用字条是不错的主意。比如,孩子总是将房间弄得乱七八糟,父母与其追在身后不停地收拾、发牢骚外,不妨在醒目的位置给孩子留张条:“玩具玩完了要收好。”   字条的作用在于它能过滤掉很多无关的干扰信息,如父母的负面情绪,还能给予孩子提供直接的信息。父母不妨一试。这个方法对大孩子和小孩子都是适用的。即使孩子不认识字,但父母慎重地给他一封信,既给予他一个任务,也给了他一份信任,孩子大多会高度重视。